壊れかけている

こうしてほしい

と夫に言えない

母に行かせないでほしいと何度も頼んだけれど、村に何度も行かせられて

始めたかった訳じゃないのにプールもやめさせてもらえなくて剣道も習いたくないのに、やめさせてもらえなくて

私は何も言わない子供になった

いつも人の顔色を伺ってきた

（母の友人に、結婚報告をしたとき、いつも人の顔色を伺っていたあなたが…と返事が来たので本当にそうだったんだと改めて思った）

そして、いつも団地の4階から下を眺めていた

しねばらくになるのかなって

でも子供の私はそれがよくわからなくて、ただお母さんに好きになってほしくて、お母さんと一緒にいたくて

毒母だったんだと大人になって知った。

そうやって断じてしまうのに、今も抵抗があるけれど、

母は新興宗教で洗脳されて

私たちの声がきこえなくなった

母は国家公務員で、たくさんの友人がいて、社会的にみて、私の方がダメだった

昨日は夕方からおかしくなった。

１日ずっと離婚のことを考えていた。

夕方娘と遊んでいて、言うことをきかない娘のおもちゃを捨てて、

それから娘のことも夫のこともどうでもよくなった。

目を合わせられなかった。

目の焦点が合わなくなった。

夫も変だと思ったらしく何度も大丈夫か聞かれた。

とてもとても遠い気持ちだった。

今日は朝、目が覚めて手首を切るか、首をつるか悲しいとか嫌だとかいう気持ちがなく考えていた。

心が冷えて、娘に大好きと言われても、心が動かない。

いよいよ普通じゃなくなってきた。

明日病院へ行こうと思う。